Il trouve un doigt coupe-faim !

Profitant comme tous les jours de sa pause goûter pour manger sa barre chocolatée préférée, un adolescent a fait une découverte quelque peu déplaisante dans son sachet.

En effet, en lieu et place de ses 2 barres, l’adolescent à trouver un doigt humain et une barre chocolatée. Le jeune homme s’est empressé d’amener la trouvaille à sa mère qui a immédiatement  prévenu la police et la presse.

Joint par téléphone, le responsable communication à trouver comme excuse que la marque suivait sa politique publicitaire à savoir Twist 2 doigts coupe faim !!! Et qu’au final, la marque n’avait rien à reprocher…

Une enquête à été demandée pour savoir à qui appartient le fameux doigt qui pour le coup à vraiment coupé la faim !

Chypre : La solution des 10 % pour sauver le pays

Suite aux événements du week-end, Bruxelles fait une avancée notable. En contrepartie du plan de rigueur imposé, les Chypriotes en visite dans les autres pays de l’Union Européenne, seront autorisés à se servir à hauteur de 10 % dans la consommation des citoyens.

Ainsi, toute personne pouvant justifier d’un passeport Chypriote aura le droit par exemple, à la sortie d’une station service, de ponctionner dans le réservoir de n’importe quel véhicule immatriculé dans l’union, jusqu’à 10 % de carburant. Ou encore, au restaurant, ils pourront consommer directement dans l’assiette 10 % du plat commandé par un citoyen européen, peut importe la nationalité de celui-ci ou les conditions de TVA du pays. Bruxelles estime donc faire un pas important pour une meilleure équité dans son plan d’austérité envers la petite île méditerranéenne.

Cependant, ce plan a quelques restrictions. Rigueur oblige, ces ponctions ne sont autorisées que dans le cadre de particuliers. Il est donc interdit aux Chypriotes de se servir par exemple en plantes ornementales  dans les jardins publics ou d’utiliser de l’essence provenant d’un véhicule de service de fonctionnaire.

Pour un bon déroulement de ce plan dans le calme et le respect, les forces de l’ordre seront bien sur équipées de calculatrices et formés plusieurs jours à l’utilisation de ce nouveau matériel.

Bidon Futé

Exlue : Joe la frite n'a plus la patate

Inquiet de ne plus avoir de nouvelles de ce fabuleux compagnon des cours de récré des années 90, nous avons mené l'enquête pour retrouver la trace de Joe La Frite. Nous avons fini par le retrouver dans une ferme du Calvados où il vit désormais, seul, loin du temps de sa splendeur. Il a accepté de répondre à nos questions en exclusivité ! 

Il a une vingtaine d'année vous étiez l'une des sucreries les plus connues, que c'est-il passé depuis ? Vous savez, dans ce milieu, le concurrence est rude car le consommateur est impitoyable ! Alors, quand comme moi vous avez la chance de réussir à percer, les tentations de flamber sont grandes, les soirées, la drogue, les mauvaises relations... j'ai été victime de tout ça et ça m'a complètement brisé. 

Pourtant, d'autres de vos relations de l'époque réussissent toujours à prolonger leur carrière ? Oui, ma grande sensibilité m'aura complètement brisé... A cette époque, j'avais un faible pour Fraise Tagada, mais elle préférait Petit Pimousse... tout ça parce qu'il est petit mais costaud. Alors comme on était toujours proches les uns des autres dans les rayons, c'était dur à supporter pour moi... tout le temps à les voir ensemble tous les deux. C'était le début de la descente aux enfers. 

Que s'est-il passé ensuite ? Vous savez... La Pie Qui Chante est impitoyable, seul le profit compte pour elle, alors je vivais juste de mon rêve d'Amérique, j'espérais que ma carrière pourrait m'y mener et vivre des heures heureuses dans un ranch de l'Arkansas. Tout s'est gâté quand les Anglais sont arrivés, ils nous trouvaient trop nombreux, donc avec mes rêves d'Amérique, mon chapeau de cow-boy, je ne leur ai pas plus et j'ai été renvoyé.... pas assez britannique..... (soupir las) Vous n'avez pas essayé de relancer votre carrière ailleurs ? J'ai bien essayé, mais les années 2000 sont vites arrivées ensuite, et le cinéma m'a donné de mauvaises surprises. Suite à la sortie de Bienvenue chez le ch'tis, les baraques à frites ont commencé à se développer partout. Impossible pour moi de me différencier ensuite de cette concurrence, tout le monde m'a oublié alors je passe pour une mauvaise tentative de faire référence au film... 

Que peut-on vous souhaiter pour l'avenir ? Je vis ici, et je garde en mémoire toutes ces bouilles d'enfant que j'ai pu rendre un peu heureux. Je suis content aussi de vous voir ici, de voir que tout le monde ne m'a pas oublié, de constater que certains me considèrent avec respect contrairement à tous ceux qui détournent mon nom sur le net. Merci Joe pour nous avoir accueilli et d'avoir répondu à nos question avec franchise. Et gardez le sourire, des tas d'enfants maintenant grands gardent votre nom en mémoire, plein de nostalgie de leur bêtises passées !

Bidon Futé

Claude François Non mais allo quoi !

En effet, Colette, 66 ans ne supporte plus que l'on associe le mot téléphone avec la célébre phrase Non mais allo quoi ! Alors qu'auparavant, le téléphone était surtout connu pour la chanson de Claude François : Le téléphone pleure.

Elle a eu vent de la nouvelle vague Allo quoi, par ses petits-enfants,qui ne cessaient de la parodier. Après avoir questionné plusieurs personnes sur ce que leur évoquait le mot téléphone. Elle comprit que le terme téléphone n'évoquait plus Claude.

Ne supportant plus de voir son idole bafoué, Colette a décidé de porter plainte contre l'inventeur de cette phrase Allo quoi pour usurpation d'identité. N'est pas Claude François qui veut !

Non mais c'est vrai quoi !

Fée Breizh

Obélix à 2 doigts de provoquer la fin du monde

Les vidéos ont fait le tour du monde, en un mot, impressionnantes ! La stupeur passée, l'heure des questions est venue, en particulier, comment malgré les moyens colossaux accordés aux divers organismes : NASA, SETI, ESA, RKA.... dans le but de surveiller l'espace, des objets peuvent encore s'y déplacer sans être repérés ? Et si... la vérité était ailleurs ?

En effets, en parallèle a eu lieu un autre événement beaucoup plus insignifiant pour la communauté internationale. Pourtant, ce dernier a fait couler beaucoup d'encre dans la presse française. L'exil fiscal d'Obélix ne sera pas passé inaperçu... Suite à tous les rebondissements bien connus sur lesquels nous avons choisi de ne pas revenir, la personnalité "juste un peu enveloppée" la plus célèbre a choisi la nationalité russe. Ainsi libéré de la surveillance de Panoramix, une nouvelle vie s'offre pour le tailleur de menhir. Soucieux de l'intégration de son invité, l'état russe à donc décidé d’offrir une nouvelle carrière de pierres... dans l'Oural ! Une grande cérémonie à d'ailleurs été organisée pour marquer l'événement. Sans la surveillance habituelle, Obélix à donc pu enfin gouter à la potion magique, localement appelée vodka. Et remerciement ce dernier a donc souhaité organiser le traditionnel concours de lancer de menhir de sa terre natale. Inconscient de sa force décuplée par le breuvage, le premier jet a eu les répercussions connues du monde entier.

Lucide sur leur responsabilité, les dignitaires russes ont donc étouffé l'affaire et la crédule communauté internationale, peu au fait des coutumes gauloises, a cru à cette histoire abracadabrantesque de pluie de météorites. C'était sans compter sur le travail d'investigation de nos équipes, toujours à la recherche de la vérité !

Bidon Futé

Paris : Une seconde Tour Eiffel voit le jour pour faciliter la migration des "Angry Bird"

Le printemps approche, chez nous les températures remontent, en europe du nord le dégel s'amorce. La nature ouvre à nouveau ses ailes et le peuple migrateur prépare ses bagages. La mondialisation est souvent critiquée sur son effet néfaste sur l'environnement, mais la mairie de Paris décide de réagir. En cette période pré-électorale, les enjeux environnementaux sont un sujet de campagne récurent. Afin de convaincre la jeunesse la plus large, la municipalité a décidé de construire une deuxième Tour Eiffel du côté opposé du champ de Mars. 

En partenariat avec la Finlande, et en partie financé par la société Rovio, cette deuxième tour doit servir à tendre un élastique actuellement en cours de fabrication en Guyane. Quel intéret demandent certains conservateurs ? 

Les personnes les plus connectées auront sans doute remarqué depuis quelques temps l'apparition de nouvelles espèces volatiles surnommées angry birds. Or ces espèces migratrices un peu particulières se retrouvent bloquées en France depuis quelques temps par faute de moyen de rentrer dans leur pays d'origine. 

Associant intérêt politique et écologique, la mairie de Paris à donc décidé de déployer les grands moyens afin de permettre à ces espèces exilées de retrouver leur milieu naturel. Après étude, la communauté geek à décidé que, en fonction des vents dominants, de la rotation de la terre, tout en respectant les couloirs aériens... la distance optimale entre les deux tours doit être des 553,82 mètres pour une tension optimale à la migration des précieux oiseaux. Les premiers lancers devraient avoir lieu autour du 10 avril, la précision des calculs réclamant de nombreux paramètres, par sécurité, le port du casque est recommandé pour toutes les populations situées entre Paris et Helsinki... et les quelques kilomètres autours !

Ainsi la mairie de Paris espère s'associer à une migration très précieuse pour l’Europe du nord qui s'est peu à peu déséquilibrée suite au départ impromptu de tous ces oiseaux et gagner l'électorat des jeunes générations.

Bidon Futé

Il braque un bar

Un homme d'une quarantaine d'années, a braqué ce jeudi, un bar Nespresso. En effet, dans un état de manque extrême, l'homme s'est rendu sur le lieu de son vol et a menacé de " mettre la ville à feu et à sang si on lui refilait pas des capsules Ristretto". Malheureusement, pour lui, il ne restait plus dans le magasin que des capsules déca.

Après, des négociations avec le conciliateur du Raid, l'homme s'est finalement rendu, non sans auparavant s’être injecté l'équivalent de 5 grammes de café dans le sang, provoquant une surdose. Dans un état second, il est apparu devant les hommes du Raid en leur demandant What's Welse ? Les policiers ont appréhendé l'homme sans difficultés du fait de son état second.

Les employés et clients de l'enseigne, choqués mais indemnes ont été pris en charge par une unité psychologique. 

Fée-Breizh